Meine Gedanken zu Homosexualität
Was bedeutete Homosexualität für mich? Was heisst es, schwul zu fühlen? Wie denke ich heute darüber? Auf diese und ähnliche Fragen möchte ich hier kurz eingehen. Mir ist bewusst geworden, dass sich Homosexualität für mich am ehesten mit Faszination für das eigene Geschlecht umschreiben lässt. Diese Faszination drückt sich bei den betroffenen Menschen unterschiedlich stark aus. Bei den einen reicht die eigene Fantasie völlig aus, andere behelfen sich mit erotischen Bildern, wieder andere setzen diese Faszination in realen Beziehungen um.
Zitat
Ein Zitat hat mir beim Verständnis für dieses Thema sehr geholfen:
Homosexualität ist „not gay, nor bad, it‘s SSAD“ (Same-Sex Attachment Disorder).
Es gibt nichts Lustiges („gay“) am homosexuellen Lebensstil; er ist vielmehr ausgesprochen leidvoll und besteht meist in einer endlosen Jagd nach Liebe, die in Beziehungen gegenseitiger Abhängigkeit gesucht wird.
Eine gleichgeschlechtliche Neigung ist auch nicht schlecht oder „böse“ („bad“); es ist der Versuch, ein unbeantwortet gebliebenes Bedürfnis nach Liebe zu stillen. Doch homosexuelles Verhalten führt zu Frustration und immer mehr Schmerz.
Gelebte Homosexualität ist leidvoll, denn sie bedeutet ein Leben, bei dem der Einzelne von seiner Männlichkeit bzw. ihrer Weiblichkeit getrennt bleibt und verzweifelt versucht, diese Kluft durch eine homosexuelle Beziehung zu überwinden.
(Ein anderes Coming Out, Richard Cohen, 2001 Brunnen Verlag Giessen, S. 19)
Dieses ungewöhnlich starke Interesse am eigenen Geschlecht ist bei mir irgendwann im Kindergartenalter aufgetreten. Über den genauen Zeitpunkt kann ich nur spekulieren und mein Verständnis für die Ursachen ist bruchstückhaft. Die wichtigste Erkenntnis für mich ist jedoch, dass dieses Interesse in eindeutigem Zusammenhang steht mit meiner Einsamkeit und dem Wunsch, angenommen zu sein und dazuzugehören.
Ich hatte Angst vor Jungs, weil sie mir zu rau und unberechenbar waren. Ich fand den Umgang mit Mädchen einfacher. Durch diese unnatürliche Distanz zu den Jungs baute sich eine ebenso ungewöhnliche Faszination für sie in mir auf. Dabei wurde ich mir selbst immer mehr fremd.
Bedürfnis
Hinter dieser Faszination steht also mein legitimes natürliches Bedürfnis nach Annahme und Zugehörigkeit. Dieses Bedürfnis suchte ich in meiner Fantasie zu stillen. Ich erlebte diese Faszination jedoch als beängstigend und ich schämte mich dafür. Als zu Beginn meiner Pubertät schliesslich der sexuelle Missbrauch geschah, erlebte ich einen Schock und vergass ihn willentlich. So konnte ich mich jahrelang nicht mehr daran erinnern.
Allerdings fürchtete ich mich danach vor einer Art Monster in mir, das ich auf keinen Fall aufwecken wollte, indem ich über die Faszination nachdachte. Ich versuchte einfach zu leben, traute aber meinen Empfindungen nicht.
Ich fühlte mich mir selbst vollkommen fremd und hatte das Gefühl, ein Geist zu sein und neben mir her zu gehen. Diese Umschreibung trifft es am ehesten, wenn es auch sehr schwer zu beschreiben ist. Aus heutiger Sicht ist dies das Leben eines Toten.
Jesus
Die ganze Zeit über blieben aber diese Bedürfnisse nach Annahme und Zugehörigkeit ungestillt. Hätte ich nicht Jesus als meinen besten Freund gekannt, hätte ich mein Leben kaum noch für lebenswert gehalten. Tatsächlich habe ich mich mehrmals gefragt, wer mich denn vermissen würde. Doch ich hätte nie zugegeben ein Problem mit Homosexualität zu haben…
Dank der liebevollen und geduldigen Führung von Jesus habe ich dann zur richtigen Zeit aber doch eingesehen, dass es diese Faszination in mir gibt und ich mich mit ihr auseinandersetzen muss. Im Kurs Aufbruch Leben habe ich gelernt, meine Bedürfnisse zu erkennen, die sich in meiner entstellten Sexualität ausdrücken.
Ich erkannte, wie sehr ich mich nach Sicherheit, Zuspruch, Annahme und Zugehörigkeit sehne. Ich habe gelernt, dass ich Beziehungen brauche, um mich selbst kennen zu lernen. Ich brauche ein Gegenüber, einen Spiegel, um zu erfahren, wer ich bin.
Verantwortung
Ich begriff, dass ich meine Furcht vor dem Monster in mir ablegen kann. Denn hinter dem Monster steht der kleine, einsame und zutiefst misstrauische Junge, der ich damals war. Er schreit seinen ganzen Schmerz in die Welt hinaus und niemand, nicht einmal ich, will ihm zuhören. Vielleicht tönt das etwas ungewohnt, doch entspricht es am ehesten der Realität.
Ich musste lernen, meine Bedürfnisse zu hören und Verantwortung für sie zu übernehmen. Ich musste lernen, diese in echte gesunde Beziehungen hineinzutragen und offen darüber zu reden. Wie dies konkret aussieht, beschreibe ich unter Freundschaft.
Beziehung
Homosexualität war für mich unbewusst die Lösung, mit meinem Schmerz, meinen ungestillten Bedürfnissen und meiner Angst vor echten Beziehungen, umzugehen. Trotz dieser antrainierten Lösung konnte ich mit Gottes Hilfe, der mich in seiner Liebe die ganze Zeit getragen hatte, mein Verhalten wieder verändern.
Die Ansätze der alten Faszination regen sich zwar immer noch in mir. Doch weiss ich heute, dass ich meine Bedürfnisse bei Gott und in gesunden Beziehungen mit Menschen stillen kann. Ich brauche diese Krücken nicht mehr.
Ich kann diese Gedanken an mir vorüberziehen lassen und muss nicht darauf eingehen. In der Beziehung zu Gott und Menschen finde ich Orte, wo ich ganz mich selbst sein kann und zur Gemeinschaft gehöre, so wie ich bin. Das ist echtes Leben!